Ветка для анекдотов:)))

[Duke Nukem]

Анек тока для взрослых из-за отдельных слов и образов - дитям низзя! B)

 

 

 

Охотнику на заметку.

 

Способы охоты на

 

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 

 

[krazymouse]

[Сквидвард]

Сидит там свой белорусский кирилл и ругает либерастов за такие анекдоты...

 

Я не к тому , что у нас плохо или у белоруссов хорошо. Мне смешна ситуация.

[krazymouse]

я за анекдоты никогда никого не ругаю. мне не нравится, когда сознательно унижают свою страну. вне зависимости от имеющихся у нее проблем. :)

[VVZHEM]

Если "свиной грипп" лечить то он быстро пройдёт за неделю.

Если не лечить, то за семь дней.

[krazymouse]

про цыганский вопрос-прекрасное

 

 

а вот и причина столь злого фотошопинга:

 

Изменено 18 марта, 2016 пользователем krazymouse

[Тимофей]

смеюсь и плакаю

 

недавно похвастал тут

http://omskvelo.ru/i...post__p__429690

потом почитал тут

http://shugran.livej....com/35084.html

Я верю в две велосипедные приметы. Верю, потому что раз за разом они сбываются. Первая: когда едешь в пердь, ни в коем случае не называй пердь пердью, иначе по прибытии сдуется шина. Вторая: не понтуйся своим великом, а то в тот же день сломается какая-нибудь деталь. Вот, например, после того, как я набросал текст этого поста, у меня сдох зеленый светодиод.

крч

в луже не рискнул вилять и пришлось проехать по молочному пакету

пакет попал в нижний ролик переключателя

перекл подняло, закинуло в спицы и завязало узлом

и лапку и петух

 

всех с международным днём счастья!!!

 

пс

на всяк случ изучаю предложения на перекл

(9 ск, между осями маленьких роликов 90мм)

и петух

Изменено 20 марта, 2016 пользователем Тимофей

[krazymouse]

 

на всяк случ изучаю предложения на перекл

(9 ск, между осями маленьких роликов 90мм)

и петух

 

х9 средняя лапа новый, лежит у ригеля. тебе отдам за полцены чайника.

есть еще шимано деор длиннолапый ш+, он на 10 передач, со срамом на 9 работает стабильно

Изменено 20 марта, 2016 пользователем krazymouse

[sss]

шимано деор длиннолапый ш+, он на 10 передач,

а с некоторой доработкой и на 7-8-9 передач тоже нормально.

Изменено 20 марта, 2016 пользователем sss

[VVZHEM]

Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: «Сколько?» - «Три». На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - «Сколько?» - «Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах?!»

 

 

[VVZHEM]

Профессор-венеролог читает лекцию в медицинском институте.

— Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу привести вам случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его последствия".

[VVZHEM]

Боксёр по кличке "Цыган" устроит гадание по лицу.

[meaoow]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. Одна другой говорит:

- Ты только глянь - он трет наши комменты!

 

Техника безопасности - это как религия. В нее можно не верить, но обряды соблюдать нужно.

[VVZHEM]

- Вот! Купил новый велосипед!

- Да ты што! Он же бешеных "бабок" стоит! Тебя же жена убьёт!

- Хорошо что я холостой!

[meaoow]

Альбер Камю обедал у себя дома, как вдруг услышал стук в дверь.

— Кто там? — спросил Камю.

— И вправду, кто я? Зачем я? — пришедшего к нему в гости Сартра настиг экзистенциальный кризис.

 

И попроще.

Счас подхожу в шаверму, говорю:

- мне пожалуйста одну шаверму с собой

мне отвечают:

- у нас только с курицей

[kern]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх. Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[krazymouse]

[meaoow]

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.

[meaoow]

Сын графа Дракулы принес из школы кол.

[krazymouse]

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.

 

ога, особенно джинсы на ляжках... :)

[meaoow]

Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.

[meaoow]

Я стал ученым, потому что я больше ничего не умею.

[anarresti]

Я стал ученым, потому что я больше ничего не умею.

 

 

Это не шутка, это правда :)

[Александр55]

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"

Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

[Тимофей]

"Так я же не псих, я санитар".

не могу определить в чём мораль.

 

- Попал в шеренгу психов - не пались.

- Назвался гитлером - езжай в психушку.

- Или как сказал А. Розенбаум: "доктор, ты то знаешь кто здесь псих"