Ветка для анекдотов:)))

[VVZHEM]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:

— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:

— У вас случайно нет зеленого араба?

Изменено 26 октября, 2015 пользователем VVZHEM

[ZyZy]

[VVZHEM]

Пентагон.

Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."

Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым ,

, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают -

- ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Изменено 30 октября, 2015 пользователем VVZHEM

[meaoow]

Когда они пришли за гусями - я молчал: я не был гусем.

Когда они пришли за сырами - я молчал: я не был сыром.

Когда они пришли за овощами — уже некому было заступиться за меня.

[meaoow]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

 

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

 

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

[Duke Nukem]

Попалось в нете:

 

Кошка - существо не только полноприводное на шипах, но еще и головное вооружение не хилое имеет...

 

[Mister V]

Человечеству угрожают однопланетяне.

[Андрей_S]

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!

— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?

— Что я тупой.

— Так я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

Изменено 5 ноября, 2015 пользователем Андрей_S

[meaoow]

Советы бывалого туриста.

 

 

В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.

 

Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп.

 

Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят.

 

Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.

 

Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.

 

Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.

 

К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска.

 

В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.

 

Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.

 

Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презервативы.

 

Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.

 

Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят.

 

Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.

 

Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.

 

Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.

 

Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.

 

Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.

 

А теперь несколько советов тем, кто не угомонился

 

Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.

 

Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.

 

Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.

 

Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.

 

Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.

 

Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.

 

В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.

 

Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.

 

Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.

 

Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.

 

Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.

 

Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.

 

И последнее, о чём хочется сказать

 

Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей. Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.

 

 

[Сан Саныч]

Уходит мама в гости:

- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

- Мам, а почему до пояса?

Мама:

- Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

- Ну что дети пришел папа?

Дети:

- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама (с тревогой):

- А как же змей?

Дети (гордо):

- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Сан Саныч]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Андрей_S]

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

 

[krazymouse]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Х%яссе, а как ты в ворота попал?

[Андрей_S]

Женщина приходит в магазин с мужчиной, у обоих на руке кольца. Она долго выбирает платье, берет самое дорогое за 3000 баксов. Целует мужика, уезжают.

На следующий день приезжает в тот же магазин, но с другим. Ни у кого колец нет. Долго выбирает, но берет точно такое же за 3000 баксов, что и вчера. Благодарный поцелуй, уезжают.

На третий день приезжает одна, сдает одно платье, получает 3000 баксов. Уезжает и думает: "Ну вот теперь у меня есть платье, в котором можно и с мужем и с любовником, а еще 3000 баксов!!"

[★Serob_99★]

Женщина приходит в магазин с мужчиной, у обоих на руке кольца. Она долго выбирает платье, берет самое дорогое за 3000 баксов. Целует мужика, уезжают.

На следующий день приезжает в тот же магазин, но с другим. Ни у кого колец нет. Долго выбирает, но берет точно такое же за 3000 баксов, что и вчера. Благодарный поцелуй, уезжают.

На третий день приезжает одна, сдает одно платье, получает 3000 баксов. Уезжает и думает: "Ну вот теперь у меня есть платье, в котором можно и с мужем и с любовником, а еще 3000 баксов!!"

Вот дрянь!

[Andrew55]

Почему? :D Очень грамотная тетка! :P

[PinaCota]

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.

Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 

 

- У нас в отделе уже несколько беременных. Все признались, а я еще нет. Как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать.

- Ну, пантомиму покажи. С самого начала

[fedryaz]

Почему? :D Очень грамотная тетка! :P

Ага, грамотная дрянь.

[VVZHEM]

[meaoow]

2017 год: Выдвижение кандидатуры на президентские выборы приравнено к попытке свержения власти.

[fedryaz]

2017 год: Выдвижение кандидатуры на президентские выборы приравнено к попытке свержения власти.

Прально прально.

[krazymouse]

Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов предложил МВД ввести удостоверения на право управления велосипедами, обязав их владельцев сдавать экзамены на знание ПДД.

Депутат обратился к министру внутренних дел РФ Владимиру Колокольцеву с просьбой разработать порядок аттестации на знание ПДД для велосипедистов.

Что самое интересное, недавно депутат Милонов был признан самым злостным нарушителем ПДД среди депутатов, получив более 40 штрафов от ГИБДД, автомобили, зарегистрированные на него, превышали скорость сразу на 40 и даже 60 км/ч сверх разрешенной.

[meaoow]

Не знаю, как насчет чистоты совести Милонова, но идею экзаменов на знание ПДД для всех я очень сильно поддерживаю.

[Andrew55]

громче всех кричит "воруют" не тот кто честен, а кто лишен такой возможности! (С) :P

[Иван34]

Ну не знаю,вообше никакие правила не соблюдаю,прусь как кобыла в стойло,штраф :rolleyes: не водитель.