Ветка для анекдотов:)))

[Люцифер]

Романтический вечер: "Все домашние под благовидным предлогом отправлены из дома. На кухне мягкий свет. Мы вдвоем, наедине. Только я и огромная пицца (иные варианты по вкусу)" :rolleyes: :D B)

так ведь и растолстеть недолго

[Оккамов]

так ведь и растолстеть недолго

Зато сразу видно романтичную натуру :)

[meaoow]

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

[ниндзя-в-камышах]

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Навеяло. Интересно, как долго сидел бог в темноте и тишине, пока его не осенило замутить Землю?

[krazymouse]

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Навеяло. Интересно, как долго сидел бог в темноте и тишине, пока его не осенило замутить Землю?

 

что значит время для того, кто создал вечность?

[Nicord]

А кто создал того, кто создал вечность?

[Оккамов]

А кто создал того, кто создал вечность?

А чему равно бесконечность+1?

p.s. Nicord, ваша религозная нетерпимость, вкупе с философской необразованностью, которую Вы только что продемонстрировали в контексте данного раздела выглядит комично :D

[Андрей_S]

Я помню тоже в детстве пытался представлять всякие вещи: а) бесконечность Вселенной, б) бесконечность времени, в) остальное. Просыпался в холодном поту. Потом забил. По-настоящему волнует только подъемная сила самолета в воздухе, не-по-ни-ма-ю!

[dmm]

все дело в разряжении

[Alex_C]

Закон Бернулли - и самолеты летают!

[Андрей_S]

Фигня. Никакие не законы. Где-то слышал, что на Земле постоянно есть пять шаманов - в Сибири, в Сев.Америке, Африке, Австралии и на каком-то на острове. Они "работают" на МАК, который в свою очередь следит, чтобы все это работало, иначе...

[Cornelius]

[Ogion]

Тупая стюардесса из авиакомпании с тупым управляющим рассказывает пассажирам...

[krazymouse]

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете. Сиськи не должны быть меньше мешков под глазами.

[Тимофей]

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12. 01. 2007

Администрация»

Чуть ниже — фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007

15-30. Петя»

«Петя, ты муд@к. Более того — ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »

«Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к — он бы тоже жил в этом подъезде.

С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты

— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »

«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит. »

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?

Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.

Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?

Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.

Чтоб без обид потом было. »

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.

Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »

«Петя, передайте своей маме, что те cекcуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.

Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

[meaoow]

- Спать хочется.

- В следующей жизни выспишься!

- Ты и в прошлой мне то же самое говорил.

[meaoow]

У кошки пушистая шерсть,

Когтей и зубов дофига.

Ночами вершит она месть.

Цель мести - босая нога.

[krazymouse]

- Где я?

- В раю, Мухаммед, в раю.

- Слава Аллаху. А про девственниц правда?

- Правда, Мухаммед. Правда..

- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!

- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...

[technicien]

Обильный снег, гололед, для рихтовщика работы километр, вспомнилась одна байка.

 

Жил-был пацан рихтовщик, который устал выправлять битое крыло, в гараже в котором так воняло краской, что невозможно было дышать.

— Как же всё за*бало! Шлифуешь, грунтуешь, красишь, пока не свалишься с ног… Да ещё эта духота и еб*ный запах краски! Бл*ть, сейчас бы стать этим гаражом! Я был бы ах*енно большим и ни о чём не думал! Стоял бы себе и стоял, пох*й на всех — сказал пацан.

И случилось чудо: его нытье было услышано, и пацан тут же превратился в гараж. Он был счастлив от того, что его желание исполнилось. Радостно играя проводкой, он включал и выключал лампы и заметил, что на него сверху что-то давит. Оглядевшись, он заметил, что это был снег.

— Нах*й мне быть гаражом, если ссаный снег, может проломить мне крышу! — воскликнул он. — Если снег сильнее гаража, я лучше буду снегом!

И он стал снегом. Он тут же засыпал посёлок снегом, да так что в пятницу вечером шмары остались сидеть дома, а пара мужиков уснуло под снегом до весны. Вдруг из-за поворота вылетела Шаха в мощнейшем заносе. Шаху развернуло посередь дороги. Походу пацан дал мало газу и сильно выкрутил руль. Пацаны дали ему подзатыльник и поехали дрифтовать дальше, попивая пивас. На заднем стекле виднелась наклейка "Пох*ю мороз, я в Сибири рос".

— Ах*еть! Значит Шахе пох*ю мороз, хочу быть Шахой и базар окончен! — решил он.

И стал он Шахой. И дрифтовал он до последней капли бензина. Катал шмар и пацанов. Стоя в гараже он почувствовал как, что то шоркает его по боку, что-то намного сильнее его. Это был… обычный рихтовщик!

Мораль: Работая с краской - надевай респиратор.

[Ogion]

http://pelevin.nov.ru/rass/pe-saray/1.html

[Coyote]

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

[meaoow]

Наверное, не все поймут.

 

 

 

...Без всякого предупреждения Б. передвинул немного рычажок, и волна боли захлестнула Уинстона. Непередаваемая, страшная боль, страшная еще и потому, что он никак не мог понять, что происходит, и вместе с тем чувствовал, что ему наносят смертельные повреждения. Уинстон не знал, был ли это удар электрическим током или что-то другое, но тело его деформировали, медленно выламывали и разрывали суставы. Боль такая, что на лбу выступила испарина, но хуже всего страх, что ему вот-вот сломают позвоночник. Он стиснул зубы и тяжело дышал через нос, стараясь как можно дольше удержаться от крика.

— Ты боишься? — спросил Б., вглядываясь в его лицо. — Ты боишься, что вот-вот что-нибудь сломается. Ты больше всего опасаешься, что треснет позвоночник. Ты уже видишь, как позвонки отрываются один от другого и из них вытекает спинной мозг. Ты ведь об этом думаешь, Уинстон?

Уинстон не ответил. Б. отвел назад рычажок на приборе, и волна боли схлынула так же мгновенно, как и пришла.

— Это сорок, — заметил Б. — А всего на шкале циферблата сто делений. Запомни, пожалуйста, пока мы будем разговаривать, в моей власти в любой момент причинить тебе боль, и такую боль, какую я захочу. Если ты будешь лгать, попытаешься увиливать от ответов или прикидываться глупым, ты сразу же закричишь от боли. Это понятно?

— Понятно, — ответил Уинстон.

— Ты помнишь, — продолжил он, — свои слова в дневнике: «Свобода — это свобода говорить, что белое это белое»?

— Да, помню, — сказал Уинстон.

Б. поднял левую руку, в которой он держал бело-золотистое платье.

— Какого цвета платье ты видишь, Уинстон?

— Бело-золотистое.

— А если Партия скажет, что оно не бело-золотистое, а черно-синее, тогда какое?

— Бело-золотистое.

Он не успел договорить, он задохнулся от боли. Стрелка на шкале подпрыгнула до пятидесяти пяти. Уинстон в мгновение покрылся мокрой испариной. Воздух распирал его легкие и вырывался невольным глубоким стоном, который он не смог подавить, даже стиснув зубы. Б. наблюдал за ним, по-прежнему держа бело-золотистое платье в левой руке. Он слегка отвел рычаг, чуть-чуть уменьшив страшную боль.

— Какое платье, Уинстон?

— Бело-золотистое.

Стрелка скакнула на отметку «шестьдесят».

— Какое платье, Уинстон?

— Белое! Золотистое! Что еще я могу сказать? Белое в золотую полоску! Стрелка, наверное, поднялась еще выше, но он не смотрел на нее. Он видел только тяжелое, жестокое лицо и бело-золотистое платье. Оно стояло перед глазами как огромная, шипящая на раскаленной сковородке глазунья и, но все равно оно было бело-золотистым.

— Какого цвета платье, Уинстон?

— Бело-золотистое! Остановите, остановите это! Как можно… Белое! Золотое!

— Какого цвета платье, Уинстон?

— Черно-синее! Черное! Синее!

— Нет, Уинстон. Так не пойдет. Ты лжешь. Ты все еще думаешь, что оно бело-золотистое. Пожалуйста, еще раз. Какого цвета платье?

— Белое! Синее! Золотое! Как вам угодно… только прекратите это, прекратите боль!

Внезапно он оказался сидящим, а рука Б. обнимала его за плечи. Вероятно, на несколько секунд он потерял сознание. Ремни, которыми он был привязан, ослабли. Было почему-то холодно, его знобило, стучали зубы, а слезы катились из глаз. На какой-то момент он прижался к Б., словно младенец, тяжелая рука на плечах странным образом успокаивала его. Он чувствовал в Б. своего защитника, боль, казалось, не имела отношения к этому человеку, напротив, именно Б. спасал его от нее.

— Ты медленно усваиваешь урок, Уинстон, — мягко заметил Б.

— Что поделать? — всхлипнул Уинстон. — Как мне заставить себя не видеть того, что перед глазами? Ведь платье все-таки бело-золотистое.

— Иногда, Уинстон. А иногда и черно-синее. Иногда и красно-зеленое. А иногда и так и эдак сразу. Надо стараться, Уинстон. Нормальным стать непросто.

 

 

 

[Андрей_S]

наверное.

Ты в этом платье была на Леди-ВелоПробеге? или как он там назывался

[Оккамов]

Наверное, не все поймут.

 

Я слышал, что на этой фотографии бело-золотое платье. И только какой-то оптический эффект заставляет нас видеть его черно-синим :D

[Colnagin]

Наверное, не все поймут.

 

Я слышал, что на этой фотографии бело-золотое платье. И только какой-то оптический эффект заставляет нас видеть его черно-синим :D

Примерно так и есть. Все дело в количестве палочек и колбачек, у всех оно разное.