Ветка для анекдотов:)))

[Dmitry]

пс: Блин, как я завидую немцам, шведам, и прочим басуманам европейским - у них фольксваген, вольво и пр. это - ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ автомобили!

я кончил (с) :lol:

Завидую странам без собственного автопрома - у них эти фольксвагены и вольво по нормальным ценам. Нет автопрома - не надо защищать его от кризиса.

[B.Romantuss]

боян конечно http://sport.potrebitel.ru/?action=model_i...amp;gud_id=1223

но я плакал

[Maximko]

"Неделю назад купил!!! Пацаны вы просто не в теме, да и зависть плохое чуство, а я между прочим уже прыгаю - рекорд 3 метра с гаража!!! Лузеры!!!"

 

 

:lol:

[Novell]

"Неделю назад купил!!! Пацаны вы просто не в теме, да и зависть плохое чуство, а я между прочим уже прыгаю - рекорд 3 метра с гаража!!! Лузеры!!!"

Владелец кирпичного гаража (2009-11-08)

Я-то думаю, что это там за грохот под окнами постоянно.

[gblpakojl]

ахахахах!!!

да за такие деньги... ухахахах!

[meaoow]

хи! http://www.novate.ru/blogs/251109/13505/

[Smallll]

Наткнулся на список фобий в википедии. Есть и забавные: :)

 

Циклофобия — боязнь велосипедистов, двухколесного транспорта

Фобофобия — страх иметь фобии

Панофобия — боязнь всего, что может произойти

Пентерофобия — боязнь тёщи

Папафобия — боязнь Папы Римского

Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов

[krazymouse]

где то было про фобии, забавный прикол про хороводы,боязнь хороводов,боязнь людей,который водят хороводы- хороводоводов, боязнь людей изучающих хороводоводов- хороводоводоведов........ и так далее)))

 

грустная песня зоофила:

 

выйду ночью в поле с козой

мы с козой пойдем за водой

только мы с козой,типа за водой

девок нет в селе а я молодой......

 

че та она ко мнне привязалась....

Изменено 27 ноября, 2009 пользователем krazymouse

[krazymouse]

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

 

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

 

еще:

 

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, отвешивает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

 

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник... такой суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

- Зачем..., зачем мне это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?!..

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?!..

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где мороз и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?!..

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:

- Блин..., догоню.... - убью нах%й!!!

Изменено 27 ноября, 2009 пользователем krazymouse

[krazymouse]

кстати да.....

 

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

 

и так тоже:

 

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …

Вернись!!!

 

и о политике:

 

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

 

и,наконец,о жизни:

 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Изменено 27 ноября, 2009 пользователем krazymouse

[krazymouse]

и на закуску- Боян.

но мне он нравится очень.

 

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[krazymouse]

философское:

 

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И в свою очередь думает : "каждый день-одно и то же. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

 

 

Мяу, а почему у велика на картинке нет ни каретки,ни педалей,ничего?

Изменено 27 ноября, 2009 пользователем krazymouse

[meaoow]

Мяу, а почему у велика на картинке нет ни каретки,ни педалей,ничего?

"мопед не мой..." ;)

[krazymouse]

и еще чутка старого,но доброго...

 

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[loop_73]

а почему у велика на картинке нет ни каретки,ни педалей,ничего?

evil edition

[steFF]

и на закуску- Боян.

но мне он нравится очень.

 

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

 

А пачиму в списке нет диоксина :lol: ???

[krazymouse]

ребят, вы, копируя,убирайте часть цитаты,если она не несет смысловой нагрузки. достает проматывать))))

 

и по теме

 

Спонтанная пьянка это: смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды, вранье по телефону.

Запланированная пьянка это: уборка, готовка, кому идти за хлебом, да где блин эти сволочи, еще и трубку не берут, полно всего осталось, зря готовили.

 

 

так выпьем же за спонтанность)))

 

продолжаем тему выпивки,национальные особенности моего биологического вида:

 

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Изменено 28 ноября, 2009 пользователем krazymouse

[krazymouse]

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся

 

это зараза,млять!!! не пытайтесь-привыкание с первой дозы))))))

[Гость Shantee]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

19. Результатом комбинированного воздействия этих препаратов на мозг хомячка является ник автора.

 

 

 

От всех попыток обвинения в разжигании межвидовой розни отопрусь. Просто игра слов.

[krazymouse]

19. Результатом комбинированного воздействия этих препаратов на мозг хомячка является ник автора.

 

а никто и не спорит.

 

Шанти, не претендуйте на роль лошади из пункта 18....... :lol:

[Гость Shantee]

Послушайте, krazymouse, я уже два с половиной года на этом форуме, но, сколько ни ищите, вы не найдете моих сообщений в "ветке анекдотов". Этот юмористический опыт был первой попыткой (кстати, вполне беззлобной, на что указывала даже специальная приписка в конце), но вместо снисхождения и понимания я столкнулась с неприкрытым и необоснованным хамством с вашей стороны.

Искренне надеюсь, что вы не будете портить впечатление о себе в глазах тех, кого считаете друзьями, и уберете из своего поста адресованные мне оскорбления.

И, кстати, на вашем месте я бы не стала столь неприкрыто бравировать своим многогогранным драгюзерским опытом. Не тот контингент.

[PERETZ]

:)

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем PERETZ

[EDD]

Спонтанная пьянка это: смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды,

свои 5 копеек

Это не почувствовать подвоха в фразе "Надо зайти купить лимон" при встрече.

Это очень плохо на следующее утро.

Это часам к 2м ночи "дозрев", рассказать мысль, которая сильно за***вала в последнее время, быть понятым, почувствовать, что полегчало и утром кроме чувства облегчения благополучно ничего не вспомнить.

 

не юмор ни разу, суровая реальность.

[v_cent]

krazymouse, прошу не убирай свой пост, и я плакал :lol:

Изменено 28 ноября, 2009 пользователем v_cent

[krazymouse]

Послушайте, krazymouse,

 

дабы сохранить юмористическую направленность темы-ответ тут

 

а дабы не оффтопить....

 

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна боролась, как могла. Марля закончилась не только в Госрезерве, но даже в Китае, поэтому в ход пошли траурные повязки, солдатские портянки и детские памперсы. Особым спросом пользовались модели с резинкой по бокам и защитой от протекания слюны. Они надежно преграждали путь коварной инфекции.

 

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна перестала считать свои потери. К тем четверым, которые померли от A/H1N1 в 2009-ом, добавили еще 10 тыс. не переживших туберкулез; 40 тыс. отравившихся фальсифицированной водкой (их оформили как жертв некачественной профилактики) и 14 тыс. неопознанных трупов. В сумме вышла солидная цифра и ей пугали кредиторов.

 

Относительно безадресных жмуров, МВД издало секретный приказ, разъяснявший способ отнесения их к жертвам эпидемии: а) суицид в результате приема «Тамифлю», б) суицид от панического страха заразится свиным гриппом, в) умышленное убийство, косвенно связанное с гриппом. Например, не поделили профилактическое средство «водка обыкновенная»