Ветка для анекдотов:)))

[meaoow]

У девушки аллергия на мою кошечку, она поставила мне ультиматум и я не могу оставить ее. Может быть, кто-нибудь хочет ее забрать? Рыженькая, зовут Муся, откликается на имя. Очень дружелюбная. Работает в сфере международных отношений, ей 28.

[SweMmi]

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.

- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

[meaoow]

http://bash.im/quote/428530

[oger]

:o

https://www.youtube.com/watch?v=dEVcINT5iCY

[krazymouse]

- Алло, это прачечная?

- Хуячечная! Це мiнiстерство закордонних справ!

[ivanzoid]

"Если два дебила - это сила, значит, один из них - масса, а другой - ускорение."

[Spez]

На экзамене по русскому языку учитель говорит ученику:

- Задайте вопрос, чтобы ответ на него содержал одновременно и отказ, и согласие.

Ученик:

- Да это легко! Водку пить будете?

- Ах, оставьте!

[PERETZ]

B)

[krazymouse]

помер Обама, нарядили его в ад. он там отбыл срок, ну и вроде как в отпуск просится.

хочу, дескать, взглянуть на великую Америку в 2030 году. ну ладно, на сутки выпустили.

очнулся он где то в Нью-Зажопинске в дебрях Алабамы. дошел до городка, зашел в бар и бармену:

-налей пива,друг!

Тот молча наливает.

-а что, как жизнь то нынче?

-да нормально все.

-арабов то раздолбали? Ирак там, Иран?

-дык давно уже, мы ж империя нынче.

-а Европарламент что?

-тише воды ниже травы, кто они перед нами.

-о как. а Россия? воюем?

-да ну вы бросьте-мы ж империя.

-о как. ну ладно, сколько с меня?

-да рубль тридцать...

[oger]

из этой же серии :)

 

Первое заявление Порошенко на посту президента Украины: "Первым делом мы вернем Крым!"

Здрасьте, приехали. Вы же уже вернули, забыли что ли?!

[VVZHEM]

Хорошо известно, что

Испанец — человек, а испанка — грипп;

американец — человек, а американка — бильярд;

индеец — человек, а индейка — птица;

кореец — человек, а корейка — еда;

болгарин — человек, а болгарка — инструмент;

поляк — человек, а полька — танец;

турок — человек, а турка — посуда;

голландец — человек, а голландка — печка;

русский — человек, а русская — водка;

литовец — человек, а литовка — коса;

сочинец — человек, а сочинка — преферанс;

чех — человек, а чешка — обувь;

китаец — человек, а китайка — яблоко;

японец — человек, а японка — автозаправка;

молдаванин — человек, а молдаванка — район;

канадец — человек, а канадка — стрижка.

И только одно исключение:

москвичка — человек, а москвич — ведро с гайкам

 

 

 

 

[sss]

а молдаванка

вот не надо, не надо на молдованок наезжать!

[ниндзя-в-камышах]

официально гражданином Непала считается человек, зачатый непалкой и непальцем

[МАКС]

Мужик заходит в магазин антиквариата. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".

- Я могу купить кошку без истории?

- Конечно, но за историей всё равно вернётесь! Я гарантирую!

Мужик покупает статуэтку бронзовой кошки и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна мяукающая кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки с моста в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик в шоке идёт обратно в тот же магазин антиквариата.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему довольный продавец..

- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???

[meaoow]

Пришёл мужик в парикмахерскую подстричься. Парикмахер спрашивает:

- Ну как там дела на Украине?

- Да всё по-прежнему...

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

- Ну как там ситуация на Украине?

- Да как обычно...

Чуть позже вопрос опять повторяется. Потом ещё...

Мужик не выдерживает:

- Да что вы всё время об одном и том же спрашиваете?!

Парикмахер:

- Потому что у вас от этого вопроса волосы дыбом встают. Стричь удобно.

[NF]

И только одно исключение:

москвичка — человек, а москвич — ведро с гайкам

 

Возьмусь заметить, во времена их производства, приобрести простым смертным, этот автомобиль, было просто не реально.

И даже деньги не могли решить эту проблему.

 

[meaoow]

- У нее иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк.

[VVZHEM]

[WoyZO]

Почтальон Печкин:

- Это знаете почему я раньше злой был? Потому что у меня на велосипеде сидушки не было.

[Coyote]

Баян еще тот, но все же поржал снова :)

 

 

Масса веселых способов развлечься не отходя от рабочего места.

 

Задания на 1 балл.

 

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

 

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: “Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится”.

2. Ходи по офису боком и говори “я крабик”.

3. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

 

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: “Ты слышал?”

- “Что? ” - “Да ладно, уже все, проехали”.

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

 

Как развлечь себя на совещании

 

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”

5. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами “Я не знаю, что и сказать:

Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро”.

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что “вы любите этот сраный городишко”. (к теме о связи своего будущего с Омском))

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их “своими дорогушами”.

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать “Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!”

[k1koo]

Как отличать стили катания на велосипеде

 

1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте - это стрит

 

2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся - это дерт

 

3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон - это фрирайд;

 

4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки - это даунхилл;

 

5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку - это кросскантри;

 

6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой - это триал;

 

7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды - это марафон;

 

8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан - это шоссе.

Изменено 7 августа, 2014 пользователем k1koo

[4x4]

Ну что за беспонтовый баян..

[k1koo]

Баян не баян - я первый раз наткнулся на такое изучения стиля езды. Да и людям настроение поднять .

[meaoow]

Как отличать стили катания на велосипеде

Пункты 5 и 7 шикарны!

[Andrew55]

понял! если без пива и не материшься и не впендриваешься, то не велосипедист ;)

Изменено 7 августа, 2014 пользователем Andrew55