Ветка для анекдотов:)))

[МАКС]

Раневская как то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы — Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

[МАКС]

приходит человек к доктору и говорит:

 

- доктор, у меня проблемы. ко мне каждую ночь приходит тролль и говорит: "давай пописаем!", ну я и говорю: "давай!", а потом просыпаюсь весь мокрый...

 

доктор говорит: "а вы скажите, что уже пописали". на следующий день человек приходит вновь:

 

- доктор, ко мне пришел тролль и говорит: "давай пописаем!", ну я и говорю: "я уже пописал", а он говорит: "так давай покакаем!!!"..." :D

[МАКС]

Как изменились времена. Во времена Сталина гастарбайтерами были американцы и немцы, сегодня - таджики и узбеки.

[МАКС]

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.

Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!"

После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

 

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

 

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином

* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон

* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует

"Яблочко"

* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона

* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:

"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!" http://www.anekdot.ru/tags/%D1%F2%E0%EB%E8%ED

Изменено 20 сентября, 2013 пользователем МАКС

[fay27]

фейсбилдинг - прокачка умного лица

 

Упражнение №6:

Жуй эспандер.

[SweMmi]

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу.

Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать.

Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

[VVZHEM]

Это Вы В.Кличко? Нет, я его брат.

[NaiGeR]

© Bash.org

 

Как велосипедист тебе говорю. Шея это вынос мозга.

[Дарт Вейдер]

:lol: :lol: :lol:

[Nomad]

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

— Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

— Петрович, а здесь медведи водятся ?

— Откуда, на фиг, здесь медведи...

[oger]

Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.

[node60]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском

университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более

восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета

и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов

(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала

экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит

к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения

или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную

телятину и пиво.

— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине

и пиве?

— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются

телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь

закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх

часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда

не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить

просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются

вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно

просто так сказать «нет». !

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.

Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.

Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов

на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно

уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает

впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный

старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах

и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,

20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.

В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который

никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.

 

http://otvet.mail.ru/question/38476173

[NF]

Один вариант прочтения для мобильного. скажем в маршрутном такси, второй же - дома, не торопясь вчитываясь, вечером межсезонья.

[Velozziraptor]

Чё за трактаты про жидов 16 века??!

Вот это анекдоты!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jGJUvzG4aig#t=121

Изменено 31 октября, 2013 пользователем Velozziraptor

[Natalee]

В Москве дни Идиотического Равноденствия. Вот-вот звание перейдет от катающихся два месяца на шипах по сухому асфальту и лужам к скользящим на летней по утреннему льду и вечернему снегу.

[Спектр]

Изменено 26 ноября, 2013 пользователем Спектр

[RAUL]

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:

— Мастер, научите меня кунг-фу!

Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:

— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.

Через год этот человек вернулся.

— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?

— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.

Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.

— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?

— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.

Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему.

— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.

— Ни xyz себе!, — сказал Великий Мастер.

 

з.ы. Ли (кит. 里, Lǐ) — китайская единица измерения расстояния. В древности составляла 300 или 360 шагов (步), современное общепринятое значение — 500 метров.

[Дарт Вейдер]

навеяно сегодняшними обсуждениями про образование ))))

 

— Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?

— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. Так?

А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

[node60]

 

Настольная игра "Почта России".

 

Цель игры - доставить (максимально быстро) посылку из Москвы (1) в Санкт-Петербург (Ф). Уникальный взгляд на географию, ранее доступный лишь посвященным.

 

1. Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.

2. Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).

3. Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.

4. Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.

5. Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).

6. Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).

7. Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).

8. Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.

9. Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.

10. Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.

11. Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).

12. Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.

13. Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.

14. Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).

15. Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).

16. Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.

17. Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).

18. Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).

19. Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).

20. Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).

21. Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).

22. Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.

23. Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).

24. Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).

25. Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41).

26. Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).

27. Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.

28. Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).

29. Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.

30. Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).

31. Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).

32. Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).

33. Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).

34. Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.

35. Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).

36. Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).

37. Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).

38. Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).

39. Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.

40. Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).

41. Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).

42. Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).

43. Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.

 

Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.

 

Для игры используются один шестигранный кубик, неограниченное количество фишек и здоровое чувство юмора.

 

(с)

[meaoow]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Андрей СВ]

немного позитива в зимне-депрессивный форум

 

Историки нанесли страшный ответный удар историко-математику Фоменко. Они открыли, что если восемь поделить на два, будет два нуля – если делить 8 по горизонтали. Или две тройки – это если делить 8 по вертикали.

[PERETZ]

http://www.youtube.com/watch?feature=youtube_gdata_player&v=shbx4VtTaHE&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Dshbx4VtTaHE%26feature%3Dyoutube_gdata_player&app=desktop

[Nikovit]

Я бы запретила пропаганду велосипедизма среди молодёжи. Доказано, что езда на велосипеде может влиять на репродуктивную функцию, то есть это баловство на самом деле ещё и вредно. А ведь они ещё дышат выхлопными газами, и кто потом родится у таких, и смогут ли они вырастить нормальных детей? Никто ведь не проверял, вырастают ли у велосипедистов нормальные дети. А некоторые ещё и гоняют так, что угрожают здоровью других. Особенно печально, что на это ведутся и подростки, сознание которых ещё недостаточно окрепло и которых легко увлечь подобным!

 

Большинство же людей не ездит на велосипедах, они терпят это отклонение из-за велолиберального лобби. Хотят ездить на велосипеде — пусть купят себе стадион и ездят сколько влезет, никто им и слова не скажет. Даже на олимпиаде в Сочи они разрешены. А что если мой ребёнок завтра увидит велосипедиста и спросит меня: «мама, а когда у меня будет велосипед?» и что я ему отвечу? Про то, что дядям и тётям просто нравится запихивать эту железную штуку себе между ног и раскатывать по городу, демонстрируя всем это?

[16:58:03] jserega: В некоторых странах правительство уже обратило внимание на проблему и пытается оградить от неё хотя бы часть населения, и правительству России стоило бы обратить внимание на положительный опыт других стран. Иначе такая картина очень скоро будет везде! Вы готовы выпустить ребенка одного в такое общество? К их вело-парадам отношение пока лояльное, но сколько это продлится?

 

В Европе пропаганда велосипедизма вообще проникла везде. В Голландии, Амстердаме особенно. Там каждый хоть раз экспериментировал вело. Многие «катают» постоянно. В школах (!) детей заставляют сесть на велосипед, потому что велосипедное лобби разложило уже всю верхушку. Мэр Лондона, мэр Нью-Йорка, Хельсинки — все из этих, и никого это уже не смущает.

 

Слава Б-гу, что в России пока дороги не позволяют. В который раз спасают. В сорок первом от фашистской чумы, теперь от вело.

[PaVKa]

 

Это точно анекдот?

[Андрей СВ]

 

Это точно анекдот?

это пропаганда гомосексуализма. куда катится форум.