Ветка для анекдотов:)))

[игорёха77]

Ребят, мне пофиг на технические особенности этой рамы :)

название рамы в переводе с английского языка - онанизм :lol:

_______________________________________________________________

P.S. : и не надо тут на Мериду :)

Изменено 11 июня, 2010 пользователем игорёха77

[Nicord]

Правильно, не надо тут про мериду. Что такое Cove и что - какая то мерида.

 

Уж если нравятся подобные названия - DC Cock, DC Pussy, NS Bitch. У меня грипсы Da Bomb Holy Shit. На мой взгляд ничего смешного...

[игорёха77]

Nicord, вы где-то увидели, что названия подобного плана мне нравятся?

А на мой взгляд это смешно.

И мне абсолютно по барабану какие у вас грипсы.

[Nicord]

А разве название у моих грипс не смешное? На английском вообще ругательство:).

[игорёха77]

Может название грипс отражает их качество? Как корабль назовешь так он и поплывет :D :D

____________

сорри за офф

[Nicord]

Не, грипсы очень хорошие. К тому же, как я понимаю "holy shit" не имеет определённой окраски. На русский можно перевести как "грипсы 3,14здец!". Ведь в русском языке такая фраза чётко не выражает отрицательную или положительную характеристику.

 

Меня вот эта штука радует:

Спасибо тебе Funn, за то, что прокачал мой байк! :lol:

Изменено 11 июня, 2010 пользователем Nicord

[игорёха77]

pimp my bike :D

[Nicord]

Была бы прикольная передачка.

 

"Ой ой, это же Икзибит! Ой, я не могу поверить! Это же Икзибит! Ты прокачаешь мой ашанбайк, да?". А в итоге в конце передачи появляется прокачанный ашанбайк. Двухкоронная вилка с пневмоуправлением позволяющая подбрасывать передок вела, хромированные крылья, 10 дюймовая ЖК панель у водителя, стереосистема с сабвуфером, покрышки газики 3.0, чопперский руль, спереди планетарка Хаммершмидт, сзади планетарка Рохлофф спидхаб, два зеркала заднего вида и шлем фуллфейс со стразиками. В общем такое же барахло, как они всегда делали.

 

Кстати подобная передачка была. Правда кажется немцы делали. И занимались толи чёпперами, толи ситибайками.

[NF]

Согласен с Nicord-ом, многие вело компоненты, для настоящих парней , для адского рубилова в частности, имеют забавные названия.

 

Много примеров не хочу приводить вот

Внимательно рассмотрите роспись руля )))))))))))

«Hustler» — порнотелеканал.

[Nicord]

Когда лень куда то ехать, можно на руль поглазеть

[Stalker]

название рамы в переводе с английского языка - онанизм

Или может "ручная работа"? ;)

[Nicord]

Блин...эта идея запала мне в душу...Hammerschmidt+Rohloff Speedhub. Это будет бомба. Это будет апофеоз безумной крутости. Это будет воплощение элитного маунтинбайка. Это будет 28 передач - велосипед с самым большим диапазоном передач за всю историю!

 

Ну и кроме того это будет безумно дорого и тупо:). Такая трансмиссия тысяч в 60-70 обойдётся...

[Андрей СВ]

название рамы в переводе с английского языка - онанизм

Или может "ручная работа"? ;)

Сразу видно знатоков английского не знающих русского. литературно это надо переводить как "дроческоп"

[игорёха77]

на изделиях с ручной работой, как правило, пишут hand made :)

[игорёха77]

я до вашего сообщения слова дроческоп то не знал. насколько я понял это из велосипедной тематики.

причем тут незнание русского и литературный перевод!?

[Stalker]

причем тут незнание русского и литературный перевод!?

 

Это он шутит так! :)

[Андрей СВ]

я до вашего сообщения слова дроческоп то не знал. насколько я понял это из велосипедной тематики.

Во первых читайте форум - и не таких слов узнаете.

а во-вторых, по моему всем понятно, что в сорвеменном русском литературном языке нет такого слова, а значит это шутка.

[krazymouse]

Блин...эта идея запала мне в душу...Hammerschmidt+Rohloff Speedhub. Это будет бомба. Это будет апофеоз безумной крутости. Это будет воплощение элитного маунтинбайка. Это будет 28 передач - велосипед с самым большим диапазоном передач за всю историю!

 

Ну и кроме того это будет безумно дорого и тупо:). Такая трансмиссия тысяч в 60-70 обойдётся...

хаммер + рохлофф = 1339 евро. мечты становятся реальностью. вы какой почкой предпочтете рассчитаться- левой или правой?

[Nicord]

Думаю, чтобы на таком ездить почки мало будет. Тут наверное надо ампутацию мозга провести. Но зато крутость безумная - сразу две планетарки на веле!

[node60]

Баян, наверное... Но я порадовался, читая :)

 

===

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...

Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

 

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

 

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

 

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

 

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

 

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

 

Цитирую:

 

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.

 

- Вот ведь беда... - со второго балкона

 

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

 

- А давайте его палками собьем?

 

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

 

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

 

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

 

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

 

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

 

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

 

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

 

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице...

 

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:

 

- мужик в тельняшке - слегка пьян;

 

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

 

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

 

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

 

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

 

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

 

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

 

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

 

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...

 

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

 

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

 

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.

 

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

 

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

 

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)

 

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

 

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

 

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...> )

 

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. ) угу, периодически ловлю себя на мысли, что орать на дереве надо потише, а то ведь "спасут" нафик!!!

===

[NF]

отличный рассказик, я посмеялся

[Stalker]

node60, поржал, спасибо!

[krazymouse]

:lol: читал вслух, рржали всем сервиисом)))

[morz]

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

[У-ЛиДка]

ХОМЯК-СЕМИМЯК

 

(Для детей самого гадкого возраста.)

В одном маленьком приморском городе Тула жила семья из трех ответственных квартиросъемщиков. Двое умерли в детстве, осталась внучь Героиня. Однажды какая-то сука украла у нее баранки. Делать нечего, пошла она за едой. Выходит на улицу — нет еды. Выходит на вторую — нет еды. Села в лужу, заплакала. Подходит к ней бабка в одежде и говорит человеческим голосом: «Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе?» А та ей отвечает: «Май не чай месяц!» А бабка и говорит, поправляя бельмо на глазу: «Поведай мне беду свою, глядишь — и поведаешь.» Героиня ей все рассказала, а та ей в ответ: «Вот тебе Хомяк-семимяк, мне он не нужен, а тебе и подавно.» И исчезла в луже как в воду канула.

Пуще прежнего плачет Героиня. А хомяк и говорит: загадай желание, оторви мяк и скажи: «Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадфигпрочтешьтакуюхрень» И желание исполнится. Девочка так и сделала, только желание забыла загадать. Пропал мяк, осталось шесть. Думает Героиня: «Чего бы такого зажелать? Хочу кушать.» — и сжевала мяк в задумчивости. Пропал мяк. Делать нечего — оторвала третий. Хочу, говорит, мороженного. А чего — мороженного — забыла сказать! Ка-ак страху натерпелась! Пропал мяк, короче. Всего два осталось, потому что считала плохо. Оторвала предпоследний мяк. Кушать, кричит, хочу! А мяк ей и отвечает: «Ну ты дура совсем, уточни поточнее, а то пропаду.» Ну, говорит Героиня, например, свинины мне и побольше!

Тот час же ничего не произошло, только появилась рядом большая свинья. И говорит: «Не режь меня на холодец, а то сказочке конец.» А что же мне делать с тобою, толстою свиньею? — удивляется девочка тоже в рифму. А та ей отвечает: «Я и не свинья вовсе, я принц заколдованный.» И рассказал ей свою историю.

 

Давным давно, когда время было давнее, жил был принц. Пошел он как-то искать свое счастье, но не нашел. Навстречу избушка. В избушке печь. В печи кирпичи. Вынул он кирпичи, а они не простые, а урановые. Облучился, замутировал и превратился в свинью, а превратиться обратно в прекрасного юного принца — никак не получается.

 

Заплакала девочка в луже и говорит: «У меня осталось только одно желание!» «У меня тоже тоже! — вскричала свинья — Давай прямо здесь, в луже?» Ой, что тут началось! Как залепила ему девочка пощечину за слова такие и отрезала ей ноги на холодец. А свинья откусил ей голову в районе шеи. Все умерли смертью лютой. Не жили долго и счастливо, нет.

 

КОНЕЦ СКАЗОЧКИ

 

 

© LLeo, Grassy, ДухЪ

Москва, 26 октября 1996, 09:42

на отмечании дня рождения Маргариты. Взято отсюда http://lleo.aha.ru/arhive/humor/homiak_1.htm