Ветка для анекдотов:)))

[PERETZ]

Где то недавно прочитал:

Традиция: раз в 4 миллиона лет на планете Земля собирается группа ученных и строит адронный коллайдер :D .

 

 

ЗЫ не знаю почему именно в 4 миллиона лет :) .

[VK]

Где то недавно прочитал:

Традиция: раз в 4 миллиона лет на планете Земля собирается группа ученных и строит адронный коллайдер :D .

 

ЗЫ не знаю почему именно в 4 миллиона лет :) .

Видимо, самое большое число, которое сумел выродить мозг автора этого пошлого анекдота ...

[PERETZ]

Видимо, самое большое число, которое сумел выродить мозг автора этого пошлого анекдота ...

 

Вот это анекдот! А покажите образец не пошлого искрометного остроумного анекдота - ну, чтобы все научились как правильно шутить :lol: :lol: :lol:

Изменено 20 января, 2011 пользователем PERETZ

[VK]

PERETZ, я ничего против Вас лично не имею, просто сделали из БАК эдакое пугало для гуманитариев, носятся с ним как с писаной торбой :) ... Анекдот этот, боюсь ошибиться, но скорее всего с башорга, а так как уже года полтора туда не заходил, весьма и весьма бородат.

Меня гораздо сильнее волнует, например, то , что учёные решили возродить мамонта... Вот это да, представляю как удивится слониха, которая будет его воспитывать, да и её муж-слон наверняка заподозрит неладное :D

[PERETZ]

PERETZ, ...просто сделали из БАК эдакое пугало для гуманитариев, ...

[/quote

 

над этим и смеются :)

 

А теперь будут еще смеяться и над нашей перепиской по поводу сраного анекдота :)

 

Собственно вот он - сабж - анекдот - в виде наших комментов и получился :lol: :lol: :lol:

[krazymouse]

анекдот в масть:

 

бредет себе мамонт, никого не трогает примус починяет. тут изза горки выныривает табун слонов,валят мамонта с ног, пинают, и так жу быстро исчезают за другой горкой.

мамонт, поднимается,кряхтя :от ведь долбаные скинхэды....

[Nicord]

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

 

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

 

- Ты доволен своим байком?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Изменено 20 января, 2011 пользователем Nicord

[ToRa]

Хм... Жене байкера хотелось свой байк видимо. =)

[Andrei]

В паравозе. Едут в купе Ржевский, Ростова, Болконский и Безухов.

Наташа икает, Болконский, для не имения у дамы конфузии, берёт вину на себя, типа он перепелов ел в сухомятку.

едут дальше.

Наташа рыгает. Безухов выручает даму, типа ананасы ,давеча, забродившие едал-с.

Ржевский устал от этого балагана:

Господа, вобщем я выйду покурить, так что если эта крыса обосрётся валите всё на меня.

 

--

 

может, и б***, но улыбнуло!

а я думал вы приличная, <_<

Изменено 20 января, 2011 пользователем Andrei

[Дарт Вейдер]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

 

--------------------------

 

Два друга сидят и разговаривают про оговорки. Один говорит:

- Пошел в кино и случайно купил билет на другой сеанс. Подхожу к кассе. А там девушка такая красивая сидит. Хочу сказать "хочу менять билет". А получилось: "хочу билять минет".

Второй говорит:

- Да у меня такая же история. Сидим с женой. Хочу сказать: "дорогая передай сахар, пожалуйста", а получилось - "ты мне, сука, всю жизнь испортила!"

[Дарт Вейдер]

Where are you from?

- I am from Kenya, and where are you from?

- I am from Zimbabwe

минута молчания...

- Pizdish

- Blya budu

 

-------------------

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 

------------------

 

После того как выступил пьяный жонглер на в цирке, директор подумал : " Клоунам выступать - только позориться".

[110sam]

может, и б***, но улыбнуло!

а я думал вы приличная,

тут, вероятно, имелось ввиду слово баян

[degasser]

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:

- Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз...

Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:

- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня!

- Ну я и толкнул, хуле там. (с)

 

 

жена …: - Ты где был?...муж отвечает – В баре был, ночевал у

друга…..Жена позвонила 10 друзьям у 6-х он ночевал…, у 4-х ещё спит…

[Andrei]

не умеете вы ребятки анекдоты копипастить вот , изучайте:

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.

Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают.

Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты.

Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату.

Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, Я же офицер!как вы могли такое подумать? Я научил его точить штык!"

Изменено 21 января, 2011 пользователем Andrei

[Nicord]

Чистка головного убора подразумевает раздачу писдюлей, я правильно понимаю?

[degasser]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[Andrei]

Чистка головного убора подразумевает раздачу писдюлей, я правильно понимаю?

тепло-о

[moderator]

degasser, предупреждение за мат.

[Leva]

)))

Никоем образом не пытаюсь нарушить пункт 2.8 правил ..

Изменено 27 января, 2011 пользователем Leva

[degasser]

Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,

обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то

закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и

многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой

пpоглотила бильяpдный шаp.

- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.

- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.

- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!

- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая

обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.

Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с

обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,

обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то

закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и

многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в

задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто

офигел, увидев это.

- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует

себе в pот..

- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после

того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все

измеpяет!

[degasser]

Погонщики Мыши

© Microsoft & ХимФак МГУ '98

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

 

Погонщики Мыши

 

 

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

 

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

 

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

 

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

 

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

 

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

 

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

 

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

 

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

 

Кроме того, несколько полезных советов

 

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

 

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

 

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

[Nicord]

degasser

 

Гениталий на гусеничном ходу порадовал:).

 

Рыбья чешуя. Рыбья кожа несет в дом достаток и довольство во всем. Тот, кто сможет правильно выделать ее не будет знать нужды и горя. Чешуйки рыбные неспроста на монетки мелкие похожи: одно к другому притягивается в природе.

 

 

 

Только важно правильно спрятать этот талисман, а иначе может выветриться вся его волшебная сила.

Очень важно знать, что волшебными свойствами обладают только определенные части рыбы. Не стоит засушивать бедняжку целиком и подвешивать себе на шею, надеясь, что это защитит вас от неприятностей. Для того, чтобы рыбка вам помогала, достаточно ее чешуи. Только чешуя должна быть очень крупная, например, чешуя сазана или зеркального карпа.

 

Эти чешуйки похожи на мелкие монетки, и именно с этим связано волшебное свойство рыбы: она притягивает деньги, причем не только монетки. Если правильно активизировать этот талисман, в вашем доме никогда не будет проблем с деньгами, сколько бы вы не тратили. Конечно, деньги не будут появляться из воздуха, тут, увы, любые талисманы бессильны. Но если среди домочадцев есть работающие люди, то, скорее всего, у них откроются новые горизонты на трудовом поприще, или возникнет возможность неплохо подзаработать в свободное время. Не стоит, однако, ждать выигрыша в лотерею или большого наследства, природа помогает только тем, кто трудится.

Для активизации рыбьих чешуе вам потребуется горсть серебряных монет (или монеток иного белого сплава). Обязательно проследите за тем, чтобы монеток было нечетное число, здесь тот же принцип, что и с цветами: четное число уместно на похоронах, а если вы хотите сохранить свою финансовую благополучность, смело берите нечетное число монет.

Монеты нужно разложить на гладкой поверхности, а сверху на каждую из монет положить по 7 чешуек. Накройте их сверху черной тряпочкой (аккуратно, чтобы не сдвинулись), скажите чешуйкам:

«Защищали вы раньше рыбу (название рыбы) от недугов, а теперь у вас есть новые друзья – монетки. Вы их любите, от всех трудностей защищаете, и в гости зовите как можно чаще, чтобы не забывать друг о друге».

На ночь можно монетки с чешуйками на кухне оставить, чтобы они «подружились». Утром чешуйки снимите, сложите их аккуратно в небольшой мешочек и положите на кухне в ящичек (керамическую банку). Очень важно мешочек с чешуйками не завязывать, а то чешуйки не смогут гостей принять. Мешочек должен быть из мягкой, лучше всего из натуральной ткани, чтобы чешуйки чувствовали себя уютно и комфортно и могли много гостей принимать. Первые 3 дня ящичек пусть открытым будет, а потом его можно закрывать.

А монетки, на которых чешуйки лежали, обязательно нужно в тот же день все истратить, чтобы они могли из чужих домов к вашим чешуйкам в гости приходить. А когда какая большая прибыль у вас случится, обязательно сводите новые монетки в гости к вашим чешуйкам. На ночь положите 3 штучки в мешочек, а утром унесите монетки с собой. Вот увидите, ваши финансовые дела пойдут намного лучше с появлением этого предмета силы в вашем доме!

Рыбные чешуйки хорошо сочетаются только с вещами из натуральных материалов. Поэтому и хранить их нужно в тканевых мешочках, глиняной посуде, деревянных коробочках и шкатулках. Нельзя держать талисман ввиду открытого огня, а также нельзя допускать его намокания.

 

Пантеизм? Шаманизм? Не, не слышала:).

Изменено 31 марта, 2011 пользователем Nicord

[degasser]

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый

> червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и

> весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и

> знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский

> лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех

> туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму

> деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,

> поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и

> обсаживали их кустами.

>

> Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.

> В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

>

> Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,

> которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были

> обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили

> срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась

> в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,

> поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом

> свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась

> с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то

> тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым

> туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо

> смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,

> над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,

> то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

>

> Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка

> руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как

> суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от

> свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных

> позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:

> нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было

> склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в

> полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от

> напряжения:

>

> - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

>

> Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то

> стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...

> и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и

> вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть

> к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с

> ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась

> как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

>

> Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он

> только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и

> ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня

> особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

>

> На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел

> в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал

> странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры

> лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

>

> - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

>

> За лупоглазую обидно, конечно.

>

[degasser]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

 

 

 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.

Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

[degasser]

Туалетная бумага

 

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

 

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

 

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

 

3. Произвести акт дефекации.

 

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

 

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

 

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

 

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

 

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

 

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

 

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

 

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

 

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.