Ветка для анекдотов:)))

[kern]

https://www.youtube.com/watch?v=OQawHw9phj0&feature=emb_err_woyt

Почти анекдот ))

[meaoow]

Женщине снится сон: Поздно вечером она идёт по безлюдной улице домой, фонари горят через один и вдруг замечает, что за ней не отставая следует незнакомый мужчина. Она начинает ускорять шаг, то же самое делает и незнакомец. Она в панике бежит и сворачивает в тёмный переулок, в котором живёт. Он - следом за ней. Она взбегает по тёмной лестнице к дверям своей квартиры, но незнакомец настигает её на площадке, хватает её за руки, прижимает к двери квартиры.

Женщина в ужасе кричит:

-Мужчина, отпустите меня, что вы хотите со мной сделать?!

Мужчина:

-Женщина, не орите!!! Я откуда знаю? Это ваш сон!

[meaoow]

- Надо бежать! За нами хвост!

- Успокойся, мы же тритоны, за нами всегда хвост.

[meaoow]

Жизнь - как пельмени: всё вокруг кипит, а ты еще не готов.

[Андрей_S]

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

 

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

 

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?

 

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

 

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются

[meaoow]

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно!

[krazymouse]

Люди делятся на три категории:
Жаворонки, они встают рано и ложатся рано;

совы, они встают поздно и ложатся поздно;

и дятлы, из-за них жаворонки ложатся поздно, а совы встают рано.

[meaoow]

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

[Андрей_S]

Лен, анекдот так себе... Все, я не робот)

[meaoow]

Любителям пирожков немного пирожков.

Спойлер

 

скрестил арбуз с велосипедом
удобной оказалась вещь
практичней чем арбуз отдельно
вкуснее чем велосипед
© Gavriloff

 

арбузной корочкой давился
в недоуменьи епифан
все потому что ел продольно
а надо было поперек
© Саша Вендина

 

на бесконечном пляже лоо
лежат как две морских звезды
пятиконечная оксана
шестиконечный николай
© ветер

 

олег поднялся средь веселья
и произнёс прекрасный тост
а николай уже не помнит
где у него чтоб говорить
© колик

 

от этой музыки казалось
что можно жить другую жизнь
где всё могло бы быть иначе
и я сказал переключи
© Цай

 

 

[SPIRIT]

немного грустного.....

А вот хрен им всем. катаем до снега. А там и МТБ шипованый стоит, ждет уже.......
Беситесь, ироды?

[RAUL]

— Ты женат?! У тебя на пальце кольцо!
— Это страшная история. В детстве меня поймали орнитологи… ?

[meaoow]

Стакан у оптимиста наполовину полон, у пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня не доливал всем.

[Андрей_S]

- Сестрица моя, Удалёнушка... 

- Что братец Диванушка?

[meaoow]

Оксана работает дегустатором в компании "Чупа-чупс", и ей не стыдно рассказать, как она заработала на свой Мерседес.

[meaoow]

Один косоглазый мальчик пошёл куда глаза глядят и порвался.

[krazymouse]

В 11.10.2020 в 14:40, Андрей_S сказал:

- Сестрица моя, Удалёнушка... 

- Что братец Диванушка?

удаленке и карантину посвящается:

-давно это было, килограмма четыре назад... 

[philosoph]

[Андрей_S]

5 часов назад, krazymouse сказал:

удаленке и карантину посвящается:

-давно это было, килограмма четыре назад... 

Ты ж не про себя, надеюсь?))

[krazymouse]

В 02.11.2020 в 22:49, philosoph сказал:

 

 

зануда_mode/on

если чо, женщины сели на вел когда на нем появилась дамская рама. так что  не надо путать причину и следствие...

зануда_mode/off

Изменено 3 ноября, 2020 пользователем krazymouse

[meaoow]

Спойлер

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

TricksTerra

 

[meaoow]

КОТОПОСЛОВИЦЫ

 

Лучше позже, но покушать.

Кот котана видит из далека.

Глаза боятся, а руки гладят котика.

Кот живи, кот учись.

Не руби сук, на котором сидит котик.

Кот как постелится, так и выспится.

Всяк котик свою миску хвалит.

Смех без причины, признак котика в доме.

Всё полезно, что коту в рот полезло.

Своя коша не тянет.
 

[ДВА 007]

Навальный и Штирлиц на двоих выпили 3 бутылки водки. Навальный упал замертво...."Новичок" подумал Штирлиц....

[Иван34]

Все гениальное, просто.? Их бин больной.

xxx: У мужа на работе кто-то заболел, и он теперь, видите ли, на карантине.
xxx: Отказывается мусор выносить, скотина.

 

xxx: Во времена Windows NT было ещё веселее. Если при установке операционки выбрать российские региональные настройки - она ставила русскую клавиатурную раскладку. И не ставила английской. Что становилось сюрпризом для админа с английскими буквами в пароле при первом входе в систему.

Изменено 14 декабря, 2020 пользователем Uno-S

[meaoow]