Ветка для анекдотов:)))

[oger]

Анекдот про Крарную Шапку, Волка, Медведа и велосипед уже был в этой теме в исполнении гражданина Калякина (если кому интересно - первая страница, сообщение #6). На мой взгляд тот вариант веселее ;)

да-да... тогда гражданин Калякин тут соло блистал, увеличивая количество постов семимильными шагами)))

Было дело :D

[PIOneer]

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

 

сегодня участники "клубной" рассылки уже получили следующую исторейу:

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

>> "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

>> Ева ему уступила..

>> И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

>> В молчании смотрели они вместе на это безумие..

>> И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

>> И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт...

[Nasty]

а! нечестно! на самом деле анекдот заканчивается на "Мозги, Ева, мозги..."

что за дискриминация!!!!

[Beta Dog]

ДАЕШЬ ДИСКРИМИНАЦИЮ ПО ПОЛОВОМУ ПРИЗНАКУ!!!! :D :D :D

[Nasty]

Она: скажи куннилингус

Он: куннилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал!

*******************************

- Мама, у меня новая девушка.

- Я рада. Какая она?

- Красивая и заводная!

- Что?! Опять из секс-шопа?

*******************************

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!

Женщины обалдело:

- Так мужиков ведь не трахают ?!!

Мужики радостно:

- Трахают, трахают!!!

*******************************

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил нахер...

*******************************

Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую,

выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,

выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!

*******************************

[DaHTucT]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

>> "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

>> Ева ему уступила..

>> И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

>> В молчании смотрели они вместе на это безумие..

>> И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

>> И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт...

я читал такойже, токо с другой концовкой... чот тип того:

- Стало быть тебе, Ева, достаются множественные оргазмы....

[Гость UPRSNG]

уау, да у вас тут взрослые анекдоты. хаха. чё, "ШКиДа влюбляется"?

[EDD]

Позитив для туристов от мыло.ру. Как всегда в духе стойкой олигофрении.

http://travel.mail.ru/news/49578/

[PIOneer]

а что, довольно тщательно разжевано :) полезный навык, не все ведь играли в Ил-2 Штурмовик

[Дарт Вейдер]

наше мнение:

уагатрапа санерона салопрага сквара, а?! :)

[EDD]

Сволочи, они похоже подредактировали статью.

С утра там красовались перлы из серии

 

вы все умрёте

 

встречались они в разделе, который описывал что будет что будет если сделать неправильно.

[PIOneer]

я это успел прочесть :) это в описании шкалы спидометра, про красный цвет :)

[Андрей СВ]

Она: скажи куннилингус

Он: куннилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал!

Да, да, я готов произнести это слово!!!!

[Андрей СВ]

Продолжая богохульствовать и унижать женщин, расскажу анекдот.

И сотворил Бог землю и увидел, что это хорошо, и сказал, что эо хорошо.

И сотворил Бог растения и животных, и увидел, что это хорошо, и сказал Бог "Это хорошо".

И сотворил Бог мужчину, и увидел, что это хорошо, и сказал "Это хорошо".

И сотворил Бог женщину, посмотрел на дело рук своих и сказал: "Ничего, она накрасится".

[Nasty]

если бы это было правдой, это был бы не смешной анекдот...

хорошо, что это неправда) ведь смех продлевает жизнь)

[Dmitry]

http://i34.tinypic.com/smyeqt.jpg

[Ив]

Бойан наверняка, но...

 

Умерли три блондинки, стучатся в ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое

Пасха? Первая блондинка:

- Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну нифига, - все что может выговорить изумленный Петр.

И блондинка продолжает:

- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель.

[steFF]

http://i34.tinypic.com/smyeqt.jpg

Поржал :lol: :lol: :lol:

Может даже себе на рабочий стол поставлю)

[Гость UPRSNG]

http://i34.tinypic.com/smyeqt.jpg

Поржал :lol: :lol: :lol:

Может даже себе на рабочий стол поставлю)

А кролика разве Яковлев озвучивал?

[steFF]

Нет, не Яковлев (я тоже об этом подумал), но не в этом дело - картинка уж больно веселая)

[Ив]

Да уж, зато Пуха точно Леонов :)

[RuSak]

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

- Сколько?

- 250.

- А так? (скинув халатик с плеча.)

- 250.

Женщина снимает халат.

- 250.

Раздевается полностью.

- 250.

Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.

Продавщица удивляется:

- На все 250 пива?

Мужик, опустив вниз глаза:

- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

[RuSak]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

[steFF]

На башорге нашел. Думал куда вставить, в "Анекдоты" или в "Медицину и безопасность". Думаю тут будет уместней - бывают же далпайопы)

 

С велосипедного форума:

Еду вчера на велике вечером. Дорога двухполосная. Машин не очень много, но есть. Вижу в свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегает чёрная кошка. Глянул в заднее зеркало - машины вроде далеко. И я начал стремительно перестраиваться на середину дороги, потом на встречку, что бы успеть перед кошкой проехать. Не успел. Пришлось на бордюр запрыгнуть, что бы во встречную машину не въехать. На всякий случай плюнул 3 раза через левое плечо и поехал дальше. Приехал домой нормально.

Интересно, кроме чёрных кошек, чего ещё бояться? Ведь бывают ещё какие приметы?

 

Ответы:

Если едешь по дороге, никого не трогаешь, машины далеко, и вдруг со встречной к тебе на обочину начинает велосипедист перестраиваться с бешеной скоростью - не к добру это. Наверняка где-то рядом черная кошка.

[steFF]

- Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал...